Nachbarn fragen, ob wir einen besoffenen Seemann zu Gast haben. Konnte sie beruhigen. Frau Kleinkind singt nur ihre Schlaflieder mit.

Kenne mich nicht wirklich mit kindlicher Sprachentwicklung aus, bin aber sicher: Frau Kleinkind befindet sich mitten in der sogenannten Ruhrpott-Phase, in der bei Wörtern wie “Wuast” und “Duast” oder “Mia” und “Pfead” der Konsonant “R” durch den Vokal “A” ersetzt wird.

„Nein!“, sagte Frau Kleinkind heute morgen um fünf sehr bestimmt, als ich, auf der Matratze im Kinderzimmer vegetierend, müde erklärte, dass es ja eigentlich noch Schlafenszeit sei und fast noch dunkel draußen, die Katze im Traum noch Mäusen hinterher jage und sogar der Bär müde sei, das überhaupt… . Weiter kam ich nicht, weil die Bauklötzchenkiste sich über mir entleerte, gleichzeitig mit einer sehr klaren Arbeitsanweisung: „Turm bau!“.

Ich bin in der falschen Gewerkschaft.

Na klar, auch Finanzbeamte haben Kinder: “Du darfst nicht von der vorgegebenen Richtung abweichen, so lange ich dich nicht dazu angewiesen habe! Ist das jetzt angekommen?” Vater zu geschätzt dreijährigen Jungen.

„Nana“, sagt Frau Kleinkind und zeigt auf meine Nase. Wir spielen das beliebte Körperteile Spiel. Als nächstes sind die Ohren dran: „O“. Ich zeige auf meinen Bauch frage, was das denn sein könnte. Frau Kleinkind strahlt, denn das weiß sie: „Ball!“

Heute morgen war ich übrigens mal wieder laufen.

„Ich weiß nicht, was los ist“, sagt eine Kindergärtnerin auf dem Spielplatz, „die haben alle Schnupfen!“, und putzt drei Kindern die Nase. Mit einem Taschentuch.

Frau Kleinkind räumt mit großem Eifer mein Portemonnaie aus. Nach 15 Minuten gelingt es ihr die Karten aus den Fächern zu holen. Sie erwischt den Führerschein, sieht das Foto und lacht sich schimmelig.

Kinderbelustigung war schon immer eine meiner Stärken. Weiß auch nicht warum. Das fliegt mir einfach zu.

Da liegt man um halb sieben völlig erledigt auf der Matratze im Kinderzimmer, das Kind spielt quietschvergnügt; man nickt ein, schreckt aber immer wieder auf, weil eine nass gesabberte Hand so sorgfältig die Ohren untersucht oder weil plötzlich ein Bilderbuch (Hardcover) den Hinterkopf küsst – und findet das schön.

Papa sein ist komisch.

„Nein“ wurde zum Unwort des Jahres gewählt. „Nein“ sei einfach inakzeptabel, kommentierte Jury-Präsidentin Frau Baby. Überhaupt: „Rabäää!“

Versehentlich WDR4 eingeschaltet. Frau Baby fängt sofort zu lachen an und klatscht in die Hände. Auf 1 und 3 versteht sich. Und sie verlangt Eierlikör. Vor 10 Uhr. Solche Sender sind jugendgefährdend!

Jetzt läuft Peter Tosh. Fr. Baby schläft